«Девочка без отца. Сила и значимость отцовской любви (о девочках, выросших без отца)

...Кем для обычного, нормального отца в полной семье является дочка?
Принцессой, красавицей, умницей, любимицей…
Даже если он ей об этом и не говорит с утра до вечера – это улавливается невербально.
Девочка, у которой есть отец, с раннего детства растет в атмосфере любви к ней мужчины, она знает и понимает, что это такое. Она еще в детстве получает ту порцию мужской любви, которую сможет потом отдать, уже своему мужу.
А еще она невольно сканирует модель отношений между родителями, эта модель впоследствии и будет определять стиль её собственных отношений с мужем.

Что же происходит, когда девочка растет без отца?

1) Она ни для какого мужчины не принцесса, не красавица и не любимица.
Даже если и красавица, и умница.
Она не прочувствовала в детстве, что такое, когда тебя любят, и поэтому не понимает, как это, на что это похоже и с чем это едят. Потребность в любви у всех детей огромна, и если она не реализована, то ребенок вырастает с пустотой в том месте души, которое должно было быть заполнено родительской любовью.

2) Девочка без отца растет с ощущением «меня некому защитить».
Особенно если у неё нет старших братьев. Значит, защищать надо себя самой.
И пусть у неё потом появится хоть сто желающих взять её под свою защиту, она вряд ли сможет до конца доверять мужчине, и с ней так и останется эта настороженность и стремление всё контролировать, а значит и доминировать.

3) Поскольку девочка не получила любви от отца, то в более взрослом возрасте она начнет неосознанно искать её в других мужчинах, чтобы заполнить этот вакуум.
Счастье, если ей сразу же встретится тот, кто полюбит её и восполнит то, что она недополучила в детстве. В большинстве же случаев происходит другое – эту её потребность многие воспринимают за доступность и легко этим пользуются, не давая взамен никакой любви и расширяя и без того гулкий вакуум в её душе. Вероятные последствия этого, думаю, нет необходимости описывать.

4) У девушки, выросшей без отца, модели семьи нет.
Ни из фильмов, ни из книг она её почерпнуть не сможет – потому что эта модель создается из мелких мелочей, повседневных отношений между родителями, их взаимодействия друг с другом… Именно поэтому, кстати, детдомовским детям впоследствии так трудно создать, а еще труднее сохранить семью – у них тоже изначально этой модели не было.

5) Еще один аспект этой проблемы – мамы, которым пришлось в одиночку растить свою дочь.
Такой маме поневоле приходится взять на себя и все мужские функции, причем не только функцию материального обеспечения семьи. Маме приходится брать на себя и принятие ответственных решений, касающихся семьи. Мама в такой половинчатой семье – главный, единственный и непререкаемый авторитет. И у дочери в голове закрепляется именно такой образ женщины в семье.

6) Как ни цинично это прозвучит, но для девочки лучше, если её отец просто погиб.
Тогда о нем останется светлая память, хорошие рассказы о нем…
Во много раз хуже, если её родители по какой-то причине расстались, причем со взаимной ненавистью, обидами и упреками.
Еще хуже, если девочка в раннем возрасте успела побыть свидетельницей предразводных скандалов между родителями. Она будет их помнить, даже если была совсем маленькой – потому что это были последние впечатления об отношениях между мамой и папой.

И совсем уже труба, если мама девочки так и продолжает жить с этой непримиримой ненавистью к бывшему мужу и непрощением его. Продолжая его обвинять и постоянно вспоминая все его проступки.
И тогда у дочки постепенно сформировывается образ мужчины: изменника, обманщика и законченного подлеца, на которого никогда нельзя положиться в жизни. Что же потом происходит, когда она становится уже взрослой? А происходит вот что: она подсознательно начинает притягивать в свою жизнь мужчин в точном соответствии с этим образом.

Вот с таким веселеньким «багажом» девушка и выходит во взрослую жизнь.

***
Но девушки, с которыми лучше не связываться, потому что они выросли без отца, за кого-нибудь замуж все-таки выходят. Не факт, что по любви – скорее, по потребности любви. Может быть, даже за неплохого человека. И вот тут начинают вылазить все косяки её однобокого воспитания. И редко у какого мужа хватает мудрости, терпения и сил исправить их в ней, поэтому очень часто случается, что дочь повторяет судьбу своей матери. И при этом она ломает жизнь не только себе, но и своему мужу, и своим детям. Всё по цепочке.

Мне трудно делать выводы из всего этого. Если отца нет, его неоткуда и взять.
Но я уже понимаю, какие ошибки ни в коем случае нельзя делать мамам этих девочек.
А папы пусть сами делают выводы.
И я знаю, как мучительно приходится преодолевать все связанные с этим жизненные сложности, иногда фатальные, и с какими потерями! И как тяжело бывает ломать в своей голове стереотипы, сложившиеся в неправильной семье, а потом долгие годы избавляться от них.
Но это неизбежно приходится делать. Иначе – …….

Счастливое детство – какое оно? Возможность гулять допоздна, желанные игрушки и мороженое в несметных количествах? Но радость меркнет, когда видишь: друзей из песочницы забирают домой любящие отцы. Дети удобно устраиваются у них на плечах, а вы думаете: «Почему я не среди них?» Но плакать нельзя – маме и так приходится работать за двоих.

Самое надежное плечо

Жизнь похожа на море. Иногда ласкает и балует, но чаще штормит, пугает и испытывает. И при каждом таком испытании до дрожи хочется иметь рядом крепкое плечо, опору и поддержку. Прижаться к нему и знать – все будет хорошо. Природой задумано так, чтобы первым плечом в жизни каждой женщины был отец.

Говорят, мама учит дочку быть нежной, внимательной и заботливой. А папа дает ей разрешение быть красивой и счастливой. Именно его улыбка и искреннее восхищение дают ощущение: «Я ценна и любима». Рядом с папой-папочкой-папулей можно расслабиться и играть. Можно дурачиться и рисовать на нем фломастерами. Можно притворяться принцессой и кататься, как на пони. Можно прятаться за ним, когда мама ругает за сотворенную шкоду. И жаловаться на одноклассника, который дергает за косички.

Но жизнь вносит свои коррективы… И девочка со слезами смотрит на удаляющуюся спину, прижимая к груди его прощальный подарок – мягкую игрушку. Неважно, уходит отец навсегда или на время – та первая потеря оставляет неизгладимый след на всю дальнейшую жизнь.

Когда вместо отца – пустота

Если девушка выросла без отца, в части сознания и души образуется огромная дыра. Эту пустоту до поры до времени можно игнорировать и прятать за маской «мне и так хорошо», но невозможно заполнить. Хуже всего, что пустота эта возникает в трех случаях:

Когда отца нет, и никогда не было
Когда отец был, но ушел/бросил/умер
Когда отец есть, но «лучше бы его не стало»

Женщина, никогда не знавшая отца, не ведает целой половины себя. Она смотрит в зеркало и узнает: глаза, брови, овал лица – мамины. А нос, ямочки на щеках, губы кажутся ей чужими. Она не понимает, откуда в ней чуждые матери привычки разбрасывать одежду или всегда оставлять в тарелке недоеденным последний кусок. И лишь иногда саркастический комментарий бабушки: «Гены пальцем не раздавишь» будит смутные догадки об отце.

Если первые годы, прожитые в полной семье, еще всплывают в памяти, то осознание себя проходит легче. Но проявляются другие проблемы: чувство вины и неполноценности («Будь я лучше, папа не покинул бы нас»), гнев относительно утраты («Как ты мог нас оставить?!»), гнев на мать («Папа ушел из-за нее!»), развивается комплекс отличницы («Я стану самой лучшей, папа оценит и вернется»).

А что, если самый родной и важный мужчина оказывается алкоголиком, садистом или извращенцем? Если он превращает жизнь собственного ребенка в ад? Тогда маленькая девочка учится защищаться. Она формирует в мозгу крепкую стену под названием «У меня нет отца». И делает все возможное, чтобы сбежать из этого дома, отречься от воспоминаний и найти мужчину, не похожего на папу. Во что же это выливается?

Искупайте девочку в любви

Можно каждый день покупать рыбу на рынке и зависеть от зарплаты, а можно научиться ловить рыбу самой и быть сытой каждый день. Можно жаждать любви и внимания от других и быть зависимой от чужого настроения. Или же полюбить себя и быть наполненной и счастливой всегда.

Что для этого нужно? Длительная работа над собой и постепенное принятие собственной жизни такой, как она есть. А для начала давайте выполним упражнение «Взращивание любви».

Сядьте поудобнее, раслабтесь, закройте глаза. Представьте нежный свет, окутывающий вас. Рассмотрите в этом свечении маленькую девочку, тянущую к вам руки. Это вы. Возьмите ее, прижмите к груди, поцелуйте. Спросите, чего она хочет, что сделает ее счастливой? Внимательно слушайте тихий лепет себя-девочки. Попытайтесь дать ей все, что она просит.

Затем обнимите себя-девочку еще крепче. Наблюдайте, как она входит в ваше сердце, наполняет собой. Знайте – с этого момента она живет внутри вас и всегда подскажет, что ощущает. Если вы заблудитесь в жизни, почувствуете себя растерянной, несчастной – спросите девочку в чем дело и как ей помочь. Помните, что нельзя наполнить кувшин, протекающий на дне. Если вы нуждаетесь в любви – сначала полюбите свою внутреннюю девочку. Ее счастье наполнит этим прекрасным чувством и вас.

Если в вашей жизни появился отец…

Случается, что спустя много лет на пороге вашей жизни вдруг снова появляется Он, главный мужчина вашей судьбы – Отец. Он не такой, каким вы его представляли, старше, хуже выглядит, в чем-то нечастный… И вы, уже взрослая и состоявшаяся женщина, смотрите на него и думаете: «И зачем он мне теперь нужен? Как себя с ним вести?»

Примите его, как раньше приняли себя. Это не значит, что пришло время для семейных пикников и поиска утраченного времени – его не вернуть. Но в ваших силах совершить два главных изменения в собственной жизни:

узнать вторую половину собственной личности (ту самую, которой вы не знали раньше);
принять заботу мужчины (вполне возможно, отец появился с искренним желанием загладить вину за бесцельно прожитые годы).

В этом случае ваша внутренняя девочка действительно получит подарки – внимание и заботу – пусть и много лет спустя. Ваша душа исцелится и половинки вашего рода сольются воедино. В цельную и сильную вас.

пока нет

Татьяна Оникова, директор , детский игровой терапевт

Очень трудно однозначно сказать, что все девочки, выросшие без отца, столкнутся с психологическими проблемами в своих будущих семьях. Каждая семья, как сказал классик, несчастна по-своему.

Однако есть некоторые наиболее вероятные последствия детства, проведенного в неполной семье. При этом очень важно разделить ситуации на те, где мать и отец просто перестали жить вместе, но оба принимали участие в воспитании дочери, и те, где отец исчез из поля зрения и никак не проявлял себя в качестве родителя. В первом случае прогноз более благоприятный. Но поговорим о втором, более болезненном.

Какие комплексы могут появиться у девочек, выросших без пап

Дети часто принимают вину за развод родителей на себя. Обычно мальчики в какой-то момент на бессознательном уровне начинают заглаживать эту «вину» : они становятся на место ушедшего отца и как бы его заменяют, берут на себя роль главы семьи. А вот девочка, скорее всего, укоренит в себе убеждение, что папа ушел, потому что она сама недостойна его любви. Чаще всего это рождает в девочке следующие комплексы:

Неуверенность в себе. Девочке, выросшей без отца, будет сложно доверять мужчине не потому, что мужчина ненадежен, а потому, что ей будет казаться, что она недостойна его любви. Это она недостаточно хороша - причем настолько, что даже самый главный мужчина в ее жизни не смог остаться с ней.

Стремление найти мужа-«отца». Всю жизнь девочка будет пытаться заслужить любовь отца и матери, стремясь стать «хорошей», чтобы больше ее никогда не бросили, чтобы никогда больше не испытать эту боль . Возможно, она будет ожидать от мужа, что тот заменит ей отца, удовлетворит ее потребности, не удовлетворенные в детстве. Эти проекции будут мешать ей строить полноценные отношения.

Излишняя самостоятельность. Воспитанная матерью, вынужденной взять на себя мужские функции, эта девушка будет стараться решать все свои проблемы сама. Она может стремиться к самостоятельности , чтобы не зависеть ни от кого, в том числе и от своего мужа. А это подсознательно может отталкивать от нее партнера.

Нередко такое поведение приводит к повторению судьбы матери, потому что не каждый мужчина сможет увидеть истинные причины такого отвержения его значимости. Мужчины часто не понимают, что нужно просто помочь своей избраннице поверить в себя и в его любовь, а не воспринимать ее рвение решать вопросы как вызов «Ты не справишься! Лучше за это возьмусь я!».

Как помочь девочке создать идеальную семью

Когда на одинокую мать наваливаются и женские, и мужские обязанности и ей приходится думать о том, как выжить без поддержки, то вряд ли ей самой придет в голову бороться с «какими-то возможными проблемами» маленькой дочери в «каком-то ее очень отдаленном будущем». В итоге уже повзрослевшая девочка переносит все свои детские комплексы в свою семью. Как мама может уберечь ее от этого?

Не всем доступно посещение специалиста, который во время психотерапии поможет ребенку достроить в его психической реальности «хороший образ» отца. Но все могут позволить себе дружеское общение с другими семьями, где присутствуют оба родителя - это могут быть друзья, родственники, бабушки и дедушки.

Это не залечит боль потери и не исцелит травму полностью, но девочка по крайней мере сможет увидеть правильную модель семьи, в которой существуют теплые отношения между партнерами. Благодаря этому она сможет успешнее выстроить ориентиры своей будущей жизни и создать свою идеальную семью.

Развод – это часто не только стресс для мужчины и женщины, но и рана для ребенка. Что происходит с детьми, которые воспитываются без отца? Как отсутствие папы отражается на их жизни в будущем? «Отцовский клуб» попросил нескольких психологов ответить на эти вопросы

Психолог Алина Котенко

М ногое зависит от ситуации в жизни матери и ее отношения к этой ситуации. Худшее, что мама может сделать – это полностью раствориться в ребенке, посвятив ему себя без остатка. Позже она обязательно потребует «расплаты». В результате ребенок будет нагружен не своей жизнью, а жизнью мамы. И ему нужно будет оправдывать этот смысл, соответствовать ее ожиданиям. В результате это вызовет сложности в построении отношений с противоположным полом. Ведь в жизни ребенка, у которого нет отца, отсутствует реальная модель поведения в семье и между полами. Он может черпать знания и ценности из мультиков, видеоигр и т.д. Но это не реальный мир, а вымышленный. И именно так он может воспринимать отношения – как ненастоящие. И в нужный для себя момент исчезать из них.

Детский психолог Екатерина Гольцберг

Роль отца для мальчика – показать пример мужского поведения, отношения к жизни, к женщинам, к работе и досугу. Вторая задача связана с первой – это социализация, то есть введение в мир других людей, обозначение рамок и границ поведения, приличия. Отец как бы личным примером дает понять мальчику, как нужно себя вести, каким быть. Устраняя такой пример, мать, как правило, еще и нивелирует, обесценивает отца, и ребенок теряет ориентиры. Ему сложно сформировать свою мужскую позицию, и он черпает примеры из рассказов матери, что часто совсем не соответствует нормальному взаимодействию мужчин.

Такой мальчик, выйдя в мир других мужчин, не может понять, как себя вести, «нарывается» на сопротивление и может замкнуться и избегать мужского общества, прослыв «маменькиным сынком».

В лучшем случае он покинет такую мать при первой возможности – уйдет в армию, женится, и тем самым получит в награду «чувство вины» за несостоявшуюся материнскую жизнь. Обычно такой сценарии приправляется приличной долей упреков, что делает жизнь мужчины просто невыносимой. Или зависимой. Часто женщины еще и проговаривают мальчику, что растят его как мужчину «для себя», подобными изречениями «ты мой герой», «ты самый лучший мой мужчина», «вырастешь – защитишь маму». И данный сценарий очень трудно поправим.

У дочки – свой «букет» проблем, связанный с отсутствием отца. Ведь его роль в жизни девочки – создать образ мужчины, который будет ею восхищаться. Девочка, воспитанная без отца, став взрослой женщиной, часто страдает от того, что не знает, нравится ли она мужчинам, сможет ли она им нравиться. У нее страдает самооценка, обычно она занижена до такой степени, что такие женщины просто боятся и избегают проявлений внимания со стороны мужчин. Часто родительский сценарий кажется настолько опасным, что девушка не выходит замуж, так как боится, что и ее муж в дальнейшем уйдет из семьи.

Психотерапевт Елена Платова

Основные признаки отсутствия отца в семье — неуверенность в себе, тревожность, сниженный уровень амбиций, социальная некомпетентность, спутанность в поло-ролевой идентичности. Потребность ребенка в отцовской любви возникает, когда ребенок начинает нуждаться в авторитете и руководстве со стороны отца. Ведь отец учит ребенка решать задачи, которые в будущем поставит перед ним общество. Благодаря отцу ребенок приобретает опыт отношений с другим человеком, не такой как с матерью. Именно в отношениях с отцом ребенок обретает свою половую идентичность и соответствующие ей модели поведения. Мальчики, восхищаясь и соперничая, идентифицируют себя с отцом и подражают ему. Девочки, завоевывая любовь отца в соперничестве с матерью, получают свой первый опыт женственности.

Мои отношения с отцом всегда были удивительными... Оговорюсь, удивительно-непростыми. От любви до ненависти один шаг - так всегда развивались наши отношения, пока я наконец-то не стала взрослой…

Как же отец влияет на судьбу своих детей, и что меняется в восприятии мира у девочек, если семья была неполной. Давайте разбираться.

Функции и роли родителей в семье различны (об этом я писала в предыдущих статьях цикла про неполные семьи). Мать передает информацию и опыт эмоционально-чувственной сферы, закладывает понятие Дома, его ритуалы, традиции.

Отец же является проводником в мир социума, выводит своих детей из Дома.

Тут мы остановимся и подробнее рассмотрим роль отца с религиозной и психологической точки зрения.

Совершенно не случайно слово "отец" фигурирует в библейских писаниях, ведь Бог - Отец наш и Бог есть Любовь, поэтому фигура отца в жизни каждого ребенка архиважная, она еще соединяет с духовным миром. А для девочки отец является ее собственным началом, ее фундаментом взрослой жизни.
Наш добрый "дедушка" Зигмунд Фрейд утверждал, что роль отца связана с законом, он воплощает собой табу и запреты. В работе Э. Фромма "Искусство любви" говорится о двух типах родительской любви: материнской и отцовской. Так вот, отцовская любовь, по мнению автора, обусловлена, ее надо заслужить, а для этого соответствовать требованиям и традициям.

Итак, начнем с меня. Мне повезло, у меня были и есть отец и мать. Климат в семье не всегда был здоровый, мой отец был достаточно авторитарным. В силу этих обстоятельств и психологических травм мне пришлось прописаться у моего психотерапевта, просидеть в медитациях часы, написать тонну писем с рефлексией по периоду детства, но результат был получен, сейчас мои родители - это моя ценность, мое достояние, а отец - моя опора и защита.

На мой взгляд, каждому отцу сильно повезло в этом мире, если у него рождается дочь. Ни мать, ни жена никогда не смогут дать той любви, которую может подарить дочка.

Отношения отец-дочь уникальны, в них формируются основы познания настоящей любви без таких фраз как: "Могла бы и лучше", "Да за что тебя любить". В них закладывается великий дар прощения, выстраивается самый честный и любящий диалог.

Так получилась, что большинство моих подруг и клиенток в терапии из неполных семей, в которых не было отца, или фигуру отца заменял отчим... Видимо, противоположности притягиваются.

Однажды моя подруга сказала о том, что ей надо быстрее выйти замуж. Меня это очень заинтересовало и удивило, я стала копать глубже. Ответ был удивительным: "Я хочу, чтобы меня к алтарю вел твой отец и был на празднике рождения моей семьи рядом со мной".

Так мой папа волею судьбы стал отцом еще одной женской душе. Сейчас я с радостью наблюдаю, как они воркуют, переписываются в соцсетях и созваниваются.

Почему, будучи уже во взрослом возрасте, женщине так необходима покровительствующая, принимающая, любящая фигура отца? Что же и сердечках маленьких девочек, у которых нет отца?

Вот несколько цитат из реальных историй:

"Лет в 5, когда мы еще не начали жить с отчимом, я начала понимать, что в семьях еще есть и отец, а понимала я это, так как из детского сада забирали других детей их папы. В это время я задавала , почему папа никогда не забирает меня и почему у других есть, а у меня нет".
"С раннего детства я чувствовала, как маме тяжело физически и морально. Что я в какой-то степени обуза. От этого появился страх "стать видимой", можно сказать, навредить ей еще больше. Дальнейшие события с отчимом вообще отрезали какой-либо фантазийный ряд о счастливой семье".
"Когда пришло осознание, что отца нет, в этот же момент в моей голове включилась программа, что я должна теперь заботится о матери и быть отцом семейства. Что в этой жизни все надо самой делать и развивать в себе стойкость и силу. Тогда мне казалось, что отец мне не нужен, что мне все равно".

Грустно это осознавать, но многие сейчас, читая эти строки, увидели свое детство и свою боль в нем. Если вы это осознали, нашли в себе смелость это озвучить, то в вас наверняка есть ресурс это исцелить.

В возрасте до 12 лет девочки эмоционально сильно связаны с папой. Они ожидают от него внимания, любви, покровительства больше, чем от матери. Папа становится нерушимой стеной между добром и злом, источником покоя, заботы и защиты.

У девочек в данном возрастном периоде формируется здоровая самооценка, она чувствует себя достойной внимания, уважения и разрешает себе быть разной - вот, что дают здоровые взаимоотношения с отцом.

Можно сказать, что обида на отца закрывает нам двери к любви и формирует негативное отношение ко всем мужчинам.

Давайте рассмотрим самые часто встречаемые модели формирования негативных установок у девочек, воспитывавшихся в семьях без отца.

1. У девочек, взрослеющих без фигуры отца, перед глазами лишь пример мамы, которая "и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет", из-за чего формируется установка - я могу быть счастливой без мужчины, я могу родить ребенка для себя, отец - лишняя фигура в семье.

2. Самой больной и глубокой психологической травмой является неумение доверять мужчине, полагаться на него. Девочки, которые уже стали девушками, лет в 19-20 не знают, как доверять своему любимому всецело, потому что никогда такого не проживали на собственном опыте с родным отцом.

Во взрослой жизни своего будущего избранника они будут всегда проверять на прочность, всегда ждать подвоха и подсознательно стремиться разорвать отношения.

3. Стремление все контролировать и доминировать тоже своими корнями уходит в детство, в котором не было отца. Девочка без отца растет с ощущением "меня некому защитить". Особенно если у нее нет старших братьев. Значит, защищать надо себя самостоятельно.

Описанное выше не является утверждением, что в вашей семье будет именно так, это всего лишь модели, которые можно и нужно трансформировать, менять сложившиеся установки.

Для здорового психического развития девочки, которая растет в неполной семье, важно соблюдать следующие моменты:

Если вы растите дочку без отца и нет возможности наладить связь с родным отцом, то первое, что необходимо сделать, это выстроить общение с семьями друзей, родственников, в которых оба родителя, наблюдать и слушать, как происходит в полных семьях взаимодействие. Это поможет закрепить с детства осознание того, что в паре - лучше, чем в одиночку, поможет сформировать целостность семьи.
Необходимо разделить вашу обиду на бывшего мужа и его отношения с дочкой. Нужно забыть, вычеркнуть из своего лексикона фразы: "Твой отец ничего собой не представляет (он мерзавец, предатель и т. д.)", "Папа - плохой", "Да ты своему отцу совсем не нужна". Девочка должна понять сама, какое место он занимает в ее жизни.
Когда появляется отчим или новый мужчина в семье, то женщина подсознательно стремится стереть воспоминания прошлого. Исключить из