Многодетные: плюсы и минусы большой семьи в современном мире. Мой опыт проживания в большой семье
Начало истории
В один прекрасный день я проснулась и поняла, что у меня совершенно нет настроения. За окном шел дождь, в квартире стало скучно. Я решила заняться генеральной уборкой. Включила музыку (она всегда меня веселит во время уборки в доме) и занялась своими делами. Мне вдруг захотелось перемен. А именно - ремонта!
К появлению доченьки мы спланировали все: сделали в комнате косметический ремонт, купили кроватку, тумбочку, ночник. Но ребенок растет, а значит, его потребности тоже растут. Я решила, что нам нужно навести порядок и кое-что изменить в детской.
Хоть недавно мы делали ремонт, я заметила, что уголки обоев отклеились, на потолке появились трещинки, люстра надоела. К тому же, малышке скоро понадобится столик, за которым она могла бы рисовать, лепить, что-то мастерить своими ручонками. Посоветовавшись с супругом, мы затеяли ремонт. Некоторые сбережения у нас были, и их было достаточно для того, чтобы навести порядок в квартире.
Но все не так просто. Ремонт нелегко делать, когда по дому ползает маленький ребенок. На время ремонта мы решили переехать к родителям мужа. Они живут в частном секторе, в красивом, на мой взгляд, доме. Местечко для нас там точно найдется.
Как все было
Мы стали жить в комнате мужа. Маленькая комнатушка, кровать-полуторка, на которой мы спали втроем. Но там было уютно, мне нравилось. Я боялась мешать родителям мужа, ведь своим спонтанным переездом мы могли стеснить и доставить неудобства.
Но, как оказалось, нам были рады. Нашу дочку они любят, хоть у них есть уже двое внуков. Кроме нас, на лето к родителям приехали погостить сестра мужа со своей семьей. Я подумала, что нам будет не скучно, это уж точно.
Что касается ремонта, то мы наняли рабочих и объяснили, что и как мы хотим. Можно было и самим сделать ремонт: переклеить обои, передвинуть мебель, не спорю. Но только у нас времени на это совершенно нет. А опытные люди сделают все гораздо быстрее и качественно, что для меня очень важно.
Общение с родителями
В чужом доме было уютно, но не комфортно. Честно говоря, я боялась, что мешаю, я это чувствовала. Другое дело – мой муж. Это же их родной сын, они ему всегда рады. А тут я, со своими привычками. К тому же, моя дочка все время балуется. Ей нравятся цветы на грядках, домашние животные.
Я ходила за ней и контролировала ее. Но она все равно умудрилась цветок сорвать, чашку разбить и краску пролить. Нас не ругали, но было заметно, что радоваться здесь нечему.
Я старалась помочь свекрови на кухне, но чувствовала себя там лишней. Она все делала сама, а я только посуду мыла. И то - не так, как бы ей хотелось. Как-то утром я проснулась рано, чтобы приготовить завтрак мужу. Мы купили заранее продукты, чтобы было чем перекусить. Но их не оказалось.
Я сначала не поняла. А потом выяснилось, что нашу колбасу, сыр и масло использовали для бутербродов. Да, пару бутербродов муж взял себе на работу. А где остальные?
Я человек не жадный. К тому же, нам готовили, а значит, наши продукты тоже можно использовать. В плане еды мне несложно угодить. Но некоторые блюда моей свекрови мне не понравились. Я не отказывалась кушать, но ела с не особым желанием.
Свекровь даже обиделась. Хотя я объяснила, что некоторые блюда мой желудок не воспринимает. Мне предложили приготовить что-то самой и уступили место на кухне. Наверное, все ждали от меня какого-то кулинарного шедевра, а я приготовила борщ. Такой, какой любим мы с мужем. К тому же, мне надо было готовить что-то и дочке. Я сварила манную кашу.
Мой борщ не понравился свекрови. Зато сестра мужа его очень хвалила. Мы вообще с ней очень сдружились. У нас появились общие интересы и много тем для разговоров. Она часто меня защищала, в чем-то помогала. Мы вместе стали ходить гулять.
С детьми мы ходили в парк и на рынок за продуктами. Мне нравилось с ней общаться. Пока она смотрела за моей дочкой, я успевала убрать в комнате, приготовить что-то и помыть посуду.
Недостатки совместного проживания
Признаюсь честно: даже временное проживание в чужом доме меня угнетает. Единственное исключение - это съемное жилье для отдыха у моря. Мы снимаем домик, оплачиваем его, значит, мы хозяева. Здесь же наоборот: хозяева - родители мужа, а мы в гостях.
Я боялась создать неудобства, и я их создала. В доме проживало много людей: свекры, сестра с мужем и 2 деток и наша семья. Выходит, всего 8 человек. Накормить большую семью сложно. Хоть мы и готовили каждая свое блюдо, на следующий день приходилось снова возиться у плиты. Дома я готовлю так, что нам хватает на 2 дня как минимум. 
А еще меня все утомляло. Я поскорее хотела добраться до постели и уснуть. Муж хотел внимания. Но какое там? Когда я знаю, что за стенкой спят его родители и им все будет слышно? Мы даже поругались на этой почве.
Дома можно многое себе позволить, согласитесь. Ванная и туалет в моем распоряжении. А у свекров все удобства на улице. К тому же туалет, простите за подробности, часто был занят. Уж не знаю, как другие люди живут в больших семьях и не жалуются. Это нечто из области фантастики!
Есть и еще один нюанс. Дома я летом могу ходить полуголой, а в гостях себе такого не позволишь. Я уже хотела поскорее вернуться домой и забыть все неприятные моменты.
Наш ремонт был закончен и мы вернулись в свое гнездышко! Спасибо, конечно, свекрам, что приютили нас к себе на некоторое время. Но лучше жить все-таки отдельно!
В гостях хорошо, а дома лучше в 100 раз. Я в этом убедилась! А вы согласны с этой фразой? Жили ли вы в большой семье? Что можете рассказать?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Рано или поздно девушка и молодой человек оказываются перед тяжелым выбором, стоит ли обзавестись семьей или все-таки еще немного насладиться свободой. Для того чтобы принять правильное решение относительно данного вопроса необходимо определить плюсы и минусы семейной жизни. Порой случается, что люди больше не могут чувствовать себя одинокими, однако они чувствуют моральную неподготовленность к созданию семью и вступлению в брак. Что же делать в такой ситуации? Несомненно, существуют свои плюсы и минусы в этом положении. Если бы стоял выбор между одиночеством и семьей, то он точно бы пал на второе. Одиночество имеет отрицательное значение. Однако это скорее не свобода в данном случае, а необходимость жить подобным образом.
Свобода выбора
Некоторые понимают одиночество как возможность для самореализации, то есть открываются просторы для того, что поступать так, как хочется, не ориентируясь и не опираясь ни на кого. Девушки в этом плане находятся в выигрышном положении. Для них такой подход означает, что будет меньше хлопот с домашними делами, уборкой, готовкой, стиркой. Молодому же человеку не нужно постоянно отчитываться, где и с кем он был. То есть плюсы и минусы налицо. Неготовность заводить семью не подразумевает полнейшее одиночество. Есть семья, друзья, знакомые которые готовы в любой момент поддержать и составить компанию. Именно поэтому для многих это благо. Однако каждый вправе сам выбирать нужный путь.
Важный шаг
Не каждый сможет отважиться на создание семьи. Это серьезный и ответственный шаг. Сначала нужно серьезно подумать, взвесить все плюсы и минусы семейной жизни и в конечном итоге прийти к выводу, нужно ли это молодому человеку или девушке, или же все-таки стоит отложить такое решение до лучших времен. Необходимо осознавать, что теперь на плечах будет лежать ответственность не только за свое собственное благополучие, но и за благополучие близких и родных людей. Для мужчин создание семьи может быть воспринято как обуза, так как не всегда он сможет совмещать карьеру и при этом быть семейным человеком. Это трудно. Именно поэтому молодежь не должна торопиться с принятием решения о семье, во всяком случае, до тех пор, пока они не станут самостоятельными и независимыми.
Счастье и гармония
Плюсы и минусы семейной жизни могут быть самыми различными. В настоящее время довольно редко можно встретить семью, в которой царит полная гармония и понимание. Если все-таки пара решилась на такой ответственный шаг, то они, наверняка, мечтают о том, что супружеская жизнь будет приносить только положительные эмоции. Однако никто не может предсказать, как именно она сложиться. Порой девушка и молодой человек слишком поздно понимают, что они совершили ошибку, так и не поняв, что такое испытывать настоящее счастье от брачного союза. Именно поэтому нужно сначала подумать и решить, стоит ли вступать в брак. Для начала, если есть такая возможность, пара должна хотя бы какое-то время просто попробовать пожить вместе.
Постоянное общение
Чтобы брак был счастливым, нужно больше времени проводить друг с другом, делить произошедшими событиями, эмоциями и впечатлениями. Это можно практиковать еще и до свадьбы. Если общение не получается, то следует задуматься, в чем может быть проблема и постараться ее устранить. Можно вдвоем отправиться на какое-либо мероприятие и прекрасно провести время.
Общие цели
Нужно постоянно поддерживать друг друга. Для этого должна быть одна общая цель. Вот ее и нужно преследовать. Тогда семейная жизнь будет идти размеренным чередом, и пара будет счастливой. Также нужно постоянно стараться искать достоинства своей второй половинки, тогда общение будет приносить массу удовольствия.
Психологи на западе считают, что наиболее уверенным в себе человеком можно считать только того, кто рос рядом с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, сестрами и братьями. А вот их российские коллеги считают, что старшему поколению лучше жить раздельно. Кто прав?
О чем мы думаем, когда речь заходит о большой семье? Что представляем себе: вечные споры «отцов и детей», двух хозяек на одной кухне или почти идиллическую картинку счастливой жизни под одной крышей нескольких поколений? Когда бабушка читает на ночь сказки внуку, а дедушка с папой обсуждают политические события, закрывшись на кухне?
Кто-то по своему опыту знает, что большая семья - это дружба и стиль жизни. Кто-то скажет, что жизнь в большой семье - это искусство, и именно владение им помогает избегать ссор и разрешать споры. Ну а кому-то дорогие родственники рядом могут привидеться только в страшном сне.
Давайте посмотрим на жизнь большой семьи изнутри, поговорим как о плюсах такой жизни, так и о возможных трудностях и методах их преодоления. Почему жить одной большой семьей - хорошо? Попытаемся разобраться!
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ СТОРОНЫ
Один из плюсов большой семьи, на который мы не можем не обратить внимания, - финансовая стабильность. Если даже кто-то из работающих членов семьи вдруг теряет работу, то на качестве жизни это существенно не отразится. Когда мы уверены в завтрашнем дне, то чувствуем себя в безопасности, то есть психологически комфортно. Второе немаловажное следствие проживания в большом коллективе - прекрасная возможность разделения домашних обязанностей. Вы всегда имеете возможность обговорить с родственниками и выбрать для себя ответственность именно за те виды домашних хлопот, которые нравятся или просто кажутся наименее обременительными.
В большой семье распределение домашних обязанностей почти идеально: можно выбрать именно те хлопоты, которые вам по душе.
Еще одно несомненное преимущество большой семьи - совместный уход за детьми. У молодых мам и пап появляется больше свободного времени, так как в процесс воспитания младшего поколения вовлечены все члены семьи. Интересно также, что именно в большой семье у мамы и папы чаще появляется возможность провести время вместе, что всегда важно и нужно даже самым любящим родителям на свете.
Большая семья позволяет производить весьма интенсивный обмен опытом между поколениями. В итоге молодые родители имеют все шансы набить меньше шишек на жизненном пути, а старшему поколению гарантирована помощь в том, чтобы не отставать от стремительно летящего прогресса.
Дети, растущие в большом коллективе, подсознательно чувствуют себя частью большого целого. Ребенок из большой семьи легко адаптируется к коллективу, подрастая, он легче переживает подростковые проблемы, у него в большинстве случаев повышенная успеваемость и редки конфликты со сверстниками.
Большая семья также является идеальным «плацдармом» для освоения сложных, интересных, требующих общей вовлеченности занятий: только в большой семье проще простого организовывать домашние постановки и развивающие игры с большим количеством участников.
Большая и дружная семья непременно становится также своеобразным центром притяжения для друзей и родственников, к ней тянутся все: ощущение надежности, спокойствия, уюта само притягивает в дом радость общения, благополучие и удачу.
Экономическая выгода
Количество домашних обязанностей на каждого члена семьи тем меньше, чем больше семья. Экономисты называют это явление «экономией на масштабе». Так, по затратам труда и времени приготовление ужина на большую и на маленькую семью практически не отличается, только в большой семье это будет один ужин, а в двух отдельных семьях - целых два!
Экономия на масштабе бережет в большой семье и ваш бюджет: при одинаковом уровне потребления снижаются расходы на каждого за счет «совместных затрат». Простой пример: редкой семье необходимы два пылесоса или две стиральных машины, да и свет за ужином горит один для всех.
ОБМАН ЗРЕНИЯ
Большая семья, где все счастливы, - прекрасное, но далеко не повсеместное явление. Люди, проживающие под одной крышей вынужденно, ведущие разные бюджеты и страдающие от недостатка площади, семьей не являются. Если молодые люди живут с родителями исключительно «потому что негде» - вероятность испортить отношения и жизнь себе и другим высока. Ведь принуждением и теснотой большую семью не сплотишь.
Вторая проблема, которая может препятствовать гармонии в большой семье - это неравномерное распределение источников дохода, иначе говоря, наличие в семье трудоспособных членов, которые пользуются тем, что «их и так любят», и не желают работать. Если кто-либо может, но не хочет вносить свой вклад в жизнь семьи, ответственность за это должен нести он сам, а не все живущие вместе с ним. Отселить молодых лентяев - это хорошее и правильное решение, уехать от родителей, которые могут, но не хотят себя содержать, - это нормально и нестрашно. А помогать и любить друг друга на расстоянии никто не запрещал!
Третья проблема, которая может сделать невозможной жизнь большой семьей - межличностное неприятие. Если одни члены семьи других видеть не хотят - то и не надо! В любом случае, чем портить отношения совместным проживанием, лучше хорошо относиться друг к другу на расстоянии. И, отвозя детей на лето на дачу или сидя за праздничным столом на дне рождения тещи, радостно думать: «Как же все-таки здорово, что мы живем отдельно!»
МЕТОД СЛОЖЕНИЯ
Даже в самой дружной семье периодически возникают споры и непонимание, конфликты и диспуты, меняются роли и отстаиваются интересы. Плохо ли это? Нет, это значит, что характер у каждого свой и мы просто живем нормальной активной жизнью.
С самого момента принятия решения о совместном проживании нам необходимо понять, принять и усвоить несколько несложных правил-кирпичиков, из которых и складывается домик счастья большой семьи.
Давайте посмотрим на основные виды возникающих проблем и найдем те правила, которые помогут их избежать либо разрешить.
Ребенок из большой семьи легче адаптируется к коллективу, подрастая, он реже испытывает «подростковые проблемы»
КОНФЛИКТ ПЕРВЫЙ: КТО У КОГО В ГОСТЯХ
Если не из собственного опыта, то из опыта друзей мы все знакомы с ситуациями, при которых старшее поколение считает, что оно «поселило молодых к себе». Это самая главная проблема. Если ее не возникает или она разрешена, большая семья становится дружной и счастливой сама по себе. Разделение территории на «более и менее свою» приводит и к знаменитым конфликтам двух хозяек на одной кухне, и к взрывам неожиданных эмоциональных фонтанов на тему «что где лежит» и «кто что не так делает». Как же не попасть в такую ситуацию?
Принимайте решение о совместной жизни только все вместе и только осознанно, оно не должно исходить из вопросов площади или достатка, а только из желания жить вместе.
За конфликтами из-за мелочей часто стоит проблема, которую люди пытаются скрыть сами от себя. Не стесняйтесь говорить о том, что вас волнует и никогда не уповайте на то, что «все само как-нибудь сложится».
Трансформируйте конфликты в обсуждение. Не стесняясь говорить, не забывайте слушать и слышать собеседника.
Никакого высокомерия: в одной семье хозяева все. При этом большая ответственность лежит на «принимающей» стороне. «Приходящие» члены семьи неизбежно будут какое-то время привыкать. Им нужно помогать в процессе ассимиляции в большую семью.
Помните, что внутри одной семьи не могут существовать «богатые» и «бедные»: если вы одна семья, то все равны, независимо от дохода каждого.
Уважайте друг друга и учитесь друг у друга.
Немного настроив ряд этих нехитрых правил на волну своей семьи, вы научитесь получать еще большее удовольствие от совместной жизни и сможете воспитать счастливых детей, которые вырастут, и когда-то, качая на руках собственных внуков, будут рассказывать им о праздниках и буднях своего прекрасного детства в большой и дружной семье.
КОНФЛИКТ ВТОРОЙ: ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ
Когда все члены семьи пытаются воспитывать ребенка «хором», неизбежно возникает конфликт. Родители должны вести себя по-своему, а бабушка с дедушкой - по-своему, этого не надо пугаться, и никому не стоит в этом мешать. Самое важное в воспитании ребенка - слаженность и последовательность. Все возникающие споры, разногласия и проблемы, которые возникают в процессе воспитания ребенка, необходимо обсуждать без его присутствия.
Дети в большой семье - общая забота, общая проблема, общая радость и общая ответственность, равная и для родителей, и для бабушки и дедушки. Поэтому неприемлемо восприятие старшего поколения как бесплатных нянек и, наоборот, их малое участие в воспитании малышей.
Не питайте иллюзий достижения абсолюта первичным распределением обязанностей: меняйтесь, поддерживайте, замещайте друг друга.
КОНФЛИКТ ТРЕТИЙ: РАЗНЫЕ ПРИВЫЧКИ
Большая семья всегда сталкивается с необходимостью привыкания к различному ритму жизни, к привычкам и особенностям ее членов. Кто-то любит слушать громкую музыку, кто-то жить не может без частого приема гостей, кому-то необходимы утренние новости, а кто-то любит тишину и ранний вечерний сон. Как уложить все это в одну систему?
Уважайте чужие привычки и увлечения и пытайтесь их понять. Известны случаи, когда невестка ненавидела свекра за увлечение футболом, а известны и обратные - когда невестка и свекор отпрашиваются у свекрови и мужа на матч: так сильно увлек он ее своей футбольной страстью!
Зонируйте территорию: у каждого члена семьи должна быть возможность побыть одному.
Договаривайтесь! Заранее согласовывайте с домашними визиты гостей или летний отпуск. Всегда приятно, когда с твоим мнением считаются.
Гм, хочется серьёзные рассуждения чуток разбавить. Плюс маленькой семьи в том, что с утра нет очереди в ванную и соседний кабинет. И туда, вообще, нет очереди!
Второй плюс в том, что каждый человек в такой семье имеет возможность (имеет-имеет!) побыть в спокойной обстановке, без лишних разговоров, шума, выяснений типа "кому первому играть с кошкой.: -) Это при условии, что дети большие, и у каждого чл. семьи своя комната.
А минусов гораздо больше. В случае болезни может и не оказаться того, кто сходит в аптеку и в магазин. Некому посидеть с ребенком, если что. В старости, если один в больнице, а второй еле шкандыбает, некому навестить в больнице. В случае денежного кризиса некому помочь. Одиночество не всегда благо, людям свойственно желание делиться с кем-то цветами своей души, лаской, хочется выговориться, хочется понимания. Не всегда крохотная семейка может это гарантировать.
Человек как дерево на ветру. А в лесу деревьям проще сохраниться.
И очень, наверное, страшно и горько умирать в одиночестве...
Как я поняла для Вас маленькая семья-это мама, папа, я) Так вот у нас как раз такая семья. Нормальная семья по-моему мнению это 4 человека, пока мама с папой занимаются какими-то делами в которых не может ребёнок помочь они бы занимались друг другом и не так скучно было им вдвоём. Одному скучно я вижу по своему ребёнку. Сама росла с братом было весело)
У нас два, меньше некуда: -), минусов нет. Плюсы: никто не парит мозги, нервы целы, больше себе можно позволить в матереальном плане, болше внимания друг друг уделяем. Все устраивает, но это чисто индивидуально. Кто то можт быть счастлив только когда из его хм, хм вечно торчит детская головка: -) Мы все разные и плюсы, минусы у нас тоже разные.
муж, жена и ребёнок, ну два, .на большее я не согласна, никаких бабушек врывающихся в комнаты, делёжка кухни, готовка жрачки на всех.... неееееее.
Я вообще, люблю бывать дома одна, когда мозг никто не парит,... делаю свои дела спокойненько, жду сына и мужа с работы.
Как вы считаете, сколько человек насчитывает маленькая семья?
У единственного ребенка в семье гораздо больше шансов вырасти эгоистом, его "исключительность" в семье сильно сказывается на его развитии. А такие люди, как известно, повышенно ревнивы, им хочется, чтобы весь мир вращался только вокруг них. А поскольку объективно повода для ревности у детей нет, то они его специально ищут и находят. Они ревнуют мать к работе или к подругам. Некоторые женщины жалуются, что они даже по телефону спокойно поговорить не могут: сын или дочь тут же начинают плохо себя вести, демонстративно мешают общаться. Есть и такие, которые просто требуют, чтобы мать положила трубку.
Единственный ребенок обычно бывает окружен усиленным вниманием взрослых. Но гиперопека, как известно, порождает детские страхи. Детям передается тревожность взрослых. Они могут вырасти несамостоятельными, зависимыми. Те, кого чересчур сильно опекали и контролировали в детстве, во взрослом возрасте бывают не способны на смелые, решительные поступки.
Ребенку вообще вредно чувствовать себя центром Вселенной, вокруг которого вращаются планеты-спутники - его семья.
А в однодетных семьях это, увы, почти неизбежно. Такой "детоцентризм" приводит к формированию потребительской психологии: дети начинают считать родных своим придатком, существующим лишь для того, чтобы удовлетворять их потребности и прихоти. Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте.
Хотя, если разобраться, "единственный и неповторимый" ведет себя вполне логично: взрослые воспитывали маленького принца - и вот принц вырос.
Представьте, каково придется взрослому "маленькому принцу", когда его родители состарятся! Ведь на единственных детей падает огромная нагрузка по опеке пожилых членов семьи. Часто бывает, что у тридцатилетнего мужчины еще живы престарелые бабушка с дедом, которым нужно то кран на кухне починить, то огород на дачном участке вскопать. А тут еще и мать, живущая отдельно, попадает в больницу, ее тоже навещать приходится. Да и своя семья заботы требует. А если еще и у жены нет братьев и сестер, то нагрузка на "принца" удваивается.
За фасадом счастливой семьи
Как часто приходится видеть радужную картинку – мама, папа и трое детей. Так в представлении многих выглядит настоящая счастливая семья. Но за глянцевым фасадом красивой и простой жизни скрываются все те же проблемы, которые есть у всех семей. Но только эти проблемы умножаются на три.
Когда в семье поднимается вопрос о третьем ребенке (если не брать в расчет уже случившийся факт)? Когда двое старших уже подросли, а возраст родителей перешагнул за отметку 35.
С одной стороны у родителей появляется больше свободного времени, можно отдохнуть от детских болезней, родительских собраний и игр в дочки матери. С другой – хочется вернуть тот неповторимый запах младенца и ощущение бесконечного счастья. До внуков еще далеко и нечем заполнить образовавшийся перерыв, когда привыкаешь жить для детей и ради детей.
Один на один
Если у родителей есть силы, здоровье и материальная стабильность, а главное, обоюдное желание, почему бы и нет? Главное, чтобы ребенок не стал замещением чувства, что жизнь утекает сквозь пальцы. Многие пары после того, как взрослые дети начинают жить самостоятельно, обнаруживают, что их семейная жизнь не удалась. Они научились жить с детьми и ради детей, а вот жить друг для друга, жить в партнерстве, в любви нет.
Дети долгое время замещали любовные отношения чувством долга. И через 15-20 лет пара оказывается перед самой страшной проблемой – жить вдвоем. И третий ребенок видится отличным решением этой проблемы.
Нюансы новой жизни
Рождение может стать не только мнимым спасением брака, но и серьезным испытанием для него. Для кого-то малыш открывает новые возможности и придает сил, а кто-то еле-еле справляется с новыми обязанностями. И главное, страдать могут старшие дети, которым уделяется меньше времени.
Еще до рождения ребенка надо продумать свою новую жизнь, хотя, конечно, все предусмотреть не получится. Но третий ребенок не должен стать замещением старших, и более того, на них не должны быть наложены обязанности по уходу за малышом. Привлекать их можно, но давать задания по силам. Иначе протеста, особенно у подростков, не избежать.
Вам придется делить любовь на троих. Именно делить, а не решать, кому ее достанется больше, а кто подождет. И если старший сын хочет вашего внимания именно сейчас, не ищите предлоги отложить разговор (пока не уснет младший, пока он не поест и пр.). Ваше внимание должно быть для всех одинаково, а как вы это урегулируете, надо подумать вместе с супругом.
Третий ребенок может стать центром сплочения семьи, связующим звеном между родителями и старшими детьми. Но это возможно, если родители не выделяют своим вниманием и отношением младшего или старшего, а в каждом ребенке видят уникальную личность.
Жизнь с плюсом
Самой большой проблемой в многодетной семье является материальная сторона. Заранее узнайте, какие пособия и льготы положены многодетным в вашем регионе. Вы можете рассчитывать на ежемесячное денежное пособие, бесплатный проезд в общественном транспорте, субсидии при оплате коммунальных услуг и детского сада.
В органах социальной защиты вам могут предлагать подарки к праздникам, бесплатные билеты на детские мероприятия, льготные путевки в лагеря и дома отдыха. Большинство музеев многодетным семьям предлагают льготные билеты или вообще пускают бесплатно. Многодетные семьи освобождены от транспортного налога, а значит, можно приобрести мощный семейный автомобиль и бесплатно оставлять его на муниципальных парковках, подав заявку в ГИБДД города.
